Humor - Praline Erotik Blog

Blowjob am Frühstückstisch – Wenn die Schwiegermutter zu Besuch kommt: Lustiger Werbespot aus den Niederlanden für Kaffeesahne

Drei Männer unterhalten sich über ihre Frauen.

Der erste: "Meine Frau ist so dumm, sie hat sich für 20.000 Euro eine Küche gekauft, dabei kann sie nicht einmal kochen."

Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, sie hat sich für 40.000 Euro ein Auto gekauft hat, aber hat gar keinen Führerschein."

Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Mallorca 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin "Uschi" auf den Penis tätowieren lassen.

In der Sauna sitzt er neben einem Afrikaner auf dessen Glied das Wort "Wendy" steht.

"Hey, ist das auch der Name deiner Freundin?" "Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..."

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.

Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landesmeisterin gewesen.

Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht."

Kommt Opa in den Puff: Die Puffmutter: "100 Euro im Bett, 50 Euro im Stehen und 10 Euro auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gefplegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" - Opa: "Nix da, zehnmal auf dem Teppich."

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"

Sex im Auto macht immer wieder richtig Spaß! Was gibt es Schöneres als einen Blowjob im Auto? Aber das Girl sollte es dann natürlich auch richtig machen. Hier mal ein lustiges Werbevideo von einem Optiker.

Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei.
Der Erste: "Ich habe gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute Morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."
Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht 5-mal mit meiner geschlafen. Heute Morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Der Dritte: "Ich habe letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
"Was, nur einmal?
Und was hat sie heute Morgen gesagt?"
"Höre nicht auf."

Kommt ein Mann nach einer durchzechten Nacht nach Hause. Geht zum Kühlschrank und öffnet ihn.

Da sieht er ein kleines grünes Männchen sitzen, der ihm mit dem Finger droht und ruft: "Nicht essen, Sex". Zack, schmeißt der Mann die Türe zu. Wartet einen Moment und öffnet ihn wieder. Da sitzt das grüne Männchen und ruft: "Nicht essen, Sex." Zack, schmeißt der Mann wieder die Türe zu, und denkt er hat Wahnvorstellungen. Nach einer Weile versucht er es noch einmal. Macht die Kühlschranktüre auf, und immer noch sitzt das grüne Männchen da und droht: "Nicht essen, Sex." Da packt den Mann die Angst. Rennt ins Schlafzimmer zu seiner Frau und ruft: "Schatz in unserem Kühlschrank sitzt ein grünes Männchen, der mir immer sagt nicht essen, Sex. Was soll das?" Antwortet seine Frau: "Tja, Bauknecht weis was Frauen wünschen!"