Sexwitze - Praline Erotik Blog

Ein Teppichhändler behauptet, dass er jeden Teppich mit verbundenen Augen ertasten kann. Die anderen glauben ihm das nicht und versprechen ihm für jeden richtig ertasteten Teppich ein Bier. Kurzum, er hat alle Teppiche erraten. Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel. Seine Frau beachtet ihn gar nicht.

"Bist du böse, Schatzi, weil ich gestern so besoffen war?"

"Böse?" schnappt sie zurück, "Böse weil du besoffen warst? Nein! Böse weil du mir das Zimmer vollgekotzt hast auch nicht! Sondern böse bin ich dir, weil du zwischen meine Beine gegriffen hast und dabei gemurmelt hast: 'Mmmmh, alte Kokosmatte.'"

Zwei Männer unterhalten sich über Sexstellungen

Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."

"Nie gehört", staunt der andere.

"Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."

"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"

"Dann raunst du ihr ins Ohr: 'Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?"

Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart und groß, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse. Da steht in winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, denkt sie, dass das Wort heute wohl über die ganze Tafel gehen wird. Stattdessen steht da: "Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"

Kommt Opa in den Puff: Die Puffmutter: "100 Euro im Bett, 50 Euro im Stehen und 10 Euro auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gefplegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" - Opa: "Nix da, zehnmal auf dem Teppich."

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?" "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten..."

Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei.
Der Erste: "Ich habe gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute Morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."
Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht 5-mal mit meiner geschlafen. Heute Morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Der Dritte: "Ich habe letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
"Was, nur einmal?
Und was hat sie heute Morgen gesagt?"
"Höre nicht auf."

Kommt ein Mann nach einer durchzechten Nacht nach Hause. Geht zum Kühlschrank und öffnet ihn.

Da sieht er ein kleines grünes Männchen sitzen, der ihm mit dem Finger droht und ruft: "Nicht essen, Sex". Zack, schmeißt der Mann die Türe zu. Wartet einen Moment und öffnet ihn wieder. Da sitzt das grüne Männchen und ruft: "Nicht essen, Sex." Zack, schmeißt der Mann wieder die Türe zu, und denkt er hat Wahnvorstellungen. Nach einer Weile versucht er es noch einmal. Macht die Kühlschranktüre auf, und immer noch sitzt das grüne Männchen da und droht: "Nicht essen, Sex." Da packt den Mann die Angst. Rennt ins Schlafzimmer zu seiner Frau und ruft: "Schatz in unserem Kühlschrank sitzt ein grünes Männchen, der mir immer sagt nicht essen, Sex. Was soll das?" Antwortet seine Frau: "Tja, Bauknecht weis was Frauen wünschen!"